Quelle étourderie, quelle inexcusable négligence ! Janvier se pare déjà de ses atours crépusculaires, et je n’ai encore honoré aucune des traditions de début d’année…
Ainsi, la publication de mon calendrier intégralement nu avec lé rénarde risque d’avoir une petite année de retard. De même pour les cartes de vœux en parchemin fumé sur les côtés, en beaux rouleaux enrubannés, cachetés de cire et majestueusement scellées!
Si si, j’avais la ferme intention de réaliser tous ces projets, et de les parfumer individuellement avec une combinaison d’essences rares créée spécialement pour chacun d’entre vous. « Quand on n’aime, on ne compte pas, et vous ne comptez pas pour moi ! », expliquait la sage Criquette à cette misérable paysanne de Madge… Ainsi je n’ai pas compté les jours, et me voilà fin janvier sans carte de vœux, sans essence rare, sans combinaison, sans calendrier, tout habillé et sans rénarde…
Mais il y a pire : sans résolution.
Pause dramatique pour laisser le temps au lecteur évanoui de retrouver ses esprits et de déguster un désaltérant verre d’eau pétillante non ferrugineuse (pochtrons, va !).
Je disais donc, 30 janvier 2008, et toujours pas de résolution, bonne ou mauvaise. Non, arrêtez de vous évanouir, ça devient un tantinet redindint. Merci. Et puis c’est très inélégint de vouloir être le centre d’attention lorsqu’on n’est que le lecteur d’un article.
J’ai donc décidé de réunir cet après midi même mes 12 neurones (j’ai longtemps hésité, devais-je en avoir autant qu’il y a d’apôtres, ou autant que Blanche Neige avait de nains, ou Shiva de mains… allez, vas pour 12, on négociera les réductions à la fin de l’article !) en états généraux pour pondre quelques résolutions que je pourrais lamentablement ne pas tenir (histoire qu’elles puissent servir à nouveau pour 2009).
Allons y donc gaiement :
- Lire plus (celle là je m’en sers depuis la grande section de maternelle, c’est un classique),
- Ecrire plus (ça, c’est pour toi public. Mais que veux tu, quand j’écris sans en avoir vraiment ressenti le besoin, j’écris de la merde… Je ne veux pas devenir parolier de Patrick Fiori !),
- Répondre à mes mails, et même en écrire à tous mes correspondants (certains d’entre eux jettent directement mes mails à la corbeille, la probabilité d’en recevoir un étant si faible qu’ils sont persuadés qu’il s’agit d’un virus),
- Répondre au téléphone (ambitieux !)
- Passer des coups de fil (utopique!)
- Jouer la « Danse de feu » de Failla au piano mieux que Alicia De Larrocha (moins utopique, mais un peu quand même. Cette résolution là devrait durer un moment ),
- Faire plus de sport : ces longues nuits passées allongé, les yeux clos, à rêvasser, ça ne peut plus durer. Il faut se donner les moyens de ses ambitions. Je m’inscris donc à la boxe thaï dès que je trouve un cours entre 2 et 6h du matin.
- Soutirer un compliment au Bolchevik qui me sert de professeur de danse classique. Il a déjà marmonné un « c’est bien » dans un moment d’oubli, et j’ai droit à ous les sobriquets tendres les plus ridicules en dehors du cours (Mignonet, pitchounet, et je vous épargne les plus ridicules). Mais je ne désespère pas de l’impressionner un jour par ma danse plus que par mon sourire.
- Ne pas refaire toute ma garde robe en même temps que les achats de noël, les impôts locaux, l’assurance auto, la cotisation de patin… pas pu manger à partir du 20 du mois, du coup perte de poids, et grade robe à renouveler encore le mois suivant (impossible de reprendre du poids avec le bolchevik et la boxe thaï. Toute perte de poids est définitive et irréversible).
- Conquérir le monde (celle là n’est pas de moi, je l’ai piquée à une souris célèbre des studios Warner),
- Epouser Carla Bruni (j’aime bien embêter les nains),
- Creuser un trou, souffler très fort dedans pour faire gonfler la terre. Ainsi son diamètre augmente, sa période de révolution s’allonge, les jours enflent de quelques heures, et je peux faire un cours de cricket sur banquise après la boxe Thaï !
- Monter une revue de caribous savants sur glace, menée par Brian Joubert. Musique Irlandaise et interlude tecktonik. Un nouveau standard pour le monde du spectacle,
- Créer une adaptation cinématographique génialissime du lac des cygnes au cinéma (je pense à Prévert et Carné, mais j’entends qu’ils ne sont pas disponibles ces temps ci, ils travaillent sur Harry Potter vs Pretator le requiem du surfeur décoloré),
- Provoquer une pluie de mammouths enragés sur le siège de Free telecom, qui met 2 mois à changer ma freebox. J’ai la rage, plus qu’à trouver les mammouths.
Vous aurez vous-mêmes revu le nombre de mes neurones à la baisse. Fin Janvier est aussi la période où les démarques se succèdent ! Les articles sont bradés. Mais la nouvelle collection arrive, et promet d’étonner.
Pour la peine, c’est à vous que revient l’honneur de compléter cette liste de résolutions !
