Ouvre tes esgourdes, c'est la crise, et si tu viens de sortir des glaces, ces images d'inspiration post-apocalyptique sont là pour te le signaler. Alors sors ton chapelet et ta poupée vaudou, et prie ardemment pour que 2009 soit meilleure que cet article ne laisse présager.
Parmi les faits triviaux et marquants, illustrés avec réalisme ci-dessous:
- J'ai fait au moins 3 réveillons cette année. C'est un bon début. Je commence à bien jongler avec le fil du temps.
- Pour la première fois j'ai fait noël chez moi. Comme ça j'ai eu deux fois plus de cadeaux, décoré deux fois plus de sapins, mangé deux fois plus de cochonneries.
- Pour la première fois depuis 2003, j'ai passé nouvel an avec frère et sœur réunis. On a écouté la compagnie créole, regardé Sissi, et lancé des champignons de paris sur les fenêtres de la vieille d'en face qui nous narguait avec sa richesse.
-J'ai reçu la moitié de la collection Paul Smith, et offert l'autre moitié.
- Je ne ferai pas la liste exhaustive de mes cadeaux pour ne pas éveiller la cleptomanie que je sens sommeiller pas si profondément dans vos âmes fragiles...
Le reste se passe de commentaires, mais je vais quand même en faire. C'est mon blog.
Moi cuisinnant du vin chaud. Le rouleau à pâtisserie est très important. Il permet de repousser ceux qui veulent boire avant que ce soit prêt. D'un autre côté, il faut les comprendre, plus ça cuit, moins il y a d'alcool.
Costume de camouflage de Naël. J'ai aussi customisé ma clio, elle est désormais trainée pas 6 moutons coiffés de bois. Je fais de grandes économies d'essence. Sagesse et bilan énergétique...
Une gaminerie de plus: la fête forraine de noel. Faut toujours s'envoyer en l'air dans les fêtes de famille.
Arbre tout illuminé et tout encadallisé. Ca vallait le coup de se planter quelques aiguilles dans les doigts. Hé oui, les sapins à 10 euros ils sont croisés avec des cactus je crois.
Et dire qu'il a même essayé de me faire attendre le 25 au matin pour que j'ouvre tout ça. L'est ambitieux ce Vikink!
Le traditionnel Viking de Noël. Pas de lancer de Madge dans le sapin cette année, ça m'a manqué un peu.
Sadisme extrême du viking, qui au lieu de laisser les gens ouvrir leurs cadeaux les fait boire et poser des heures durant.
Féérie, joie, allégresse, volupté, canapé.
Après une heure d'éprouvante veillée de Noël (désolé, j'ai pas tenu jusqu'au début de la messe, à minuit tapante je me suis précipité hors de l'église pour rentrer ouvrir mes cadeaux), un bon Christmas Cake à 20000 calories la bouchée. Il a pas tenu 2 jours le pauvre.
Après un mouvement de révolte convenu, Viking finit par exprimer sa satisfaction à propos du cadrage original de la photo. Il porte un bonnet de père Noël.
Et moi évidemment un bonnet de Viking! Rhume, 2° dehors, 80 km/h de vent, donnent à peu près -83° ressentis. On a du m'injecter du chocolat chaud en intra-veineuse pour le décongeler.
Notons la coordination des couleurs, des matières, des accessoires... Il faut dire que nous sommes tous deux rodés pour cette ballade qui porte désormais notre nom. Nous n'avons même plus besoin de commander au bar, nos chocolats chauds viennent à notre rencontre.
"Et là la mouette attrape la cuisse de mon poulet et l'enlève dans les airs. Comme l'an dernier avec la buche."
"Tu vois, comme ça, majestueuse..."
"Ah oui, comme ça..."
J'aime pas épouser les bretonnes. Surtout quand elles sont en noir et blanc. Et puis c'est quoi cette guirlande? Pour Noël j'ai dit PAUL SMITH c'est quand même pas très compliqué.
En fait, Papa, c'est mieux quand tu perds tes cheveux. Ou alors tu pourrais empreinter le lisseur d'Alexiane pour te faire un look à la Nicole Richie.
Polna-Viking. Version club Dorothée.
En feuilletant les archives de ce blog, vous saurez que ce n'est pas ma première expérience capillaire. Et pas la pire non plus.
Ca l'est la perruque magique que quand tu la mets tu deviens FA-BU-LEU-SE.
Polnartiste. On remarque la maîtrise absolue de la pose. La mise en valeur des bagues et des perles... C'est émouvant.
Non, je n'ai pas encore mis assez de photo de la perruque. Je propose que vous vous plaignez auprès de Sandrine.
Disco-Sister. En hommage à Whoopi Goldberg. On regrette l'absence de la disco dress, mais on se prosterne pour le choix de la perruque.
Tu ressemblerais peut être vraiment à ça maintenant, maman, si tu étais restée à Morteau, tu ne crois pas?
Voilà à quoi une casse-noisette est prête pour montrer ses chaussures. il aurait suffit de danser sur la table. Un peu de bon sens que diable!
Essayez de vous concentrer sur ce superbe arbre que je suis moi même allé couper dans la forêt. Mon côté bucheron est difficile à détecter sur ce cliché. Néanmoins c'est un aspect crucial de ma personnalité car extrêmement subtil.
Quoi de plus délicieux que de décuver sur une cuve un lendemain de réveillon! Maintenant l'humanité doit reconnaître que je suis un homme de terrain, de campagne, de terroir dirais-je presque. Avec la moitié de la collection Paul Smith. Et de l'après shampooing. Et 4 parfums Serge Lutens différents. Et qui ne danse que sur du Tchaikovsky. Bref un rustique, un vrai.
2 commentaires:
Décidément, je crois que Samantha va se lâcher sur un méchant tour de sorcière. Tout le reste est féérique.
Il est vrai que parmi toutes ces photos, on a du mal à appréhender votre côté bûcheron. Sans doute cette facette de votre personnalité n'est offerte qu'aux dompteurs de drakkars.
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